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Quel.le rageu.x.se êtes-vous?

Posté par MaryCherryTree 15 décembre 2017 0 commentaire

Le monde est divisé en deux catégories: d’un coté, il y a ceux et celles qui acceptent les différences de chacun.e.s, qui ont le cœur sur la main et le sourire aux lèvres. De l’autre, il y a ceux et celles qui sont capables d’envoyer des messages de 30 lignes décrivant avec précision le comportement inacceptable de leur banquier le matin même, ou qui se plaignent sans arrêt à leurs ami.e.s de l’attitude d’un.e autre de leurs proches. Et vous alors? Quel.le rageu.x.se êtes-vous?

 

Un.e ami.e vous invite pour un « bon dîner » mais, une fois sur place, vous réalisez qu’il s’agit en fait d’un bol de pâtes à l’eau sur une table basse. Vous :
Mangez sans rechigner ; à la bonne franquette !
C
Ne dites rien mais pensez déjà à votre revanche (qui impliquera des cookies aux raisins secs qui ressemblent à des cookies au chocolat)
B
Lui avouez que vous préféreriez manger autre chose et sur une table convenable avec un sourire, mais pourrissez sa réputation culinaire auprès de tou.te.s vos autres ami.e.s ensuite
A
Une chanson que vous détestez passe à la radio. Vous :
Rigolez avec votre ami.e qui connaît les paroles par cœur
C
Enregistrez la chanson pour envoyer l’extrait à votre autre ami.e qui la déteste aussi
A
Vous lancez dans un long monologue sur la mort de la bonne musique
B
Madame Jacqueline V. , 62 ans, a pris votre place dans le TGV et vous demande s’il est possible que vous alliez prendre la sienne, qui est deux voitures plus loin. Vous:
Vous prenez son caniche en otage et menacez de le tuer si elle ne se lève pas de votre siège
A
Allez prendre sa place ; après tout, le principal c’est d’être dans le bon train !
C
Acceptez, puis écrivez un article Berthine sur le danger que représentent les sexagénaires pour notre société.
B
Votre cousin.e de 13 ans vous dit qu’iel est « trop fan » de LA série que vous suivez depuis toujours et dont vous rêvez la nuit ; mais il se trouve qu’iel ne connaît même pas les noms des personnages…
Vous passez 2h à lui lire les pages Wikipédia associées à la série et lui ruinez son dîner de Noël
B
Vous lui expliquez patiemment qui est qui ; c’est normal qu’il ne se souvienne pas de tout !
C
Vous ne dites rien mais rédigez un thread Twitter pour l’humilier sur la Toile
A
8h03, un samedi matin. Jean-Michel Relou, votre voisin, décide de poser des étagères et donc de vous crever les tympans. Quelle solution adoptez-vous ?
La patience. Il travaille toute la journée et c’est le seul moment où il peut poser ses étagères…
C
La maturité. Vous mettez un réveil pour pouvoir le réveiller avec du Michel Sardou à fond demain matin.
  B
La bienveillance. Vous déposez une lettre anonyme le dénonçant dans le casier de votre gardien.ne.
A

Si tu as  une majorité de A: Tu es un.e rageu.x.se qui ne s’assume pas. Si quelqu’un pointe du doigt ta nette habitude à te lancer dans des monologues haineux, tu as tendance à rougir et répondre « Mais non, je ne rage pas ! ». C’est bon tu peux enlever ton masque, on ne te jugera pas! (ou alors si mais derrière ton dos)

Si tu as une majorité de B: Voici la palme Rageu.x.se 2017, rien que pour toi ! Les explosions de colère et les grimaces de dégoût mal dissimulées sont ta spécialité. Les chaussettes mouillées dans la salle de bai, les gens qui mangent sans fermer la bouche, et les « sa va? » n’ont plus de secrets pour toi tant tu as ragé dessus. C’est touchant.

Si tu as une majorité de C: Bravo, tu es un.e immense menteu.r.se ! Je sais que tu aimes à penser que tu souhaites faire le bien autour de toi et que tu aimes ton entourage mais fais pas genre, on te connaît.

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